تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه
دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !
.
.
.
خیلی جالبه
مانیتورمو تمیز کردم
انگارهمتون رفتید حموم !
.
.
.
بعضیام هستن فک می کنن کین ، نه عموو !
من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم
چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم !
.
.
.
آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟
مثال: معال جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است.
«اومدیا»!
.
.
.
ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ
ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ
ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ:|
.
.
.
یه خانم دارم ماااااااااااااااااااااااااااااااااه
دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا …
حجابش که ۲۰ اِ …
خوش اخلاق و اهل فکر و …
خلاصه که از خانمی هیچی کم نداره …
فقط مشکل اینه که :
دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست …
ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه
.
.
.
نشستم قلک دلمو شکوندم،تهش همش چند تا دلخوشی بود :))
.
.
.
دقت کردین !؟
این منبع موثق دهن لق ترین آدمیه که تا الان دیدم :دی
.
.
.
شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه
به جای اینکه صداش کنید
نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟
.jpg)
بعضی وقتا مشکلات انقدر بزرگ میشن که "پدربزرگ" ادم در می اد
.
.
گر نباشد چیزکی یه سری باز زر زز می کنن
.
.
خوبی ما شمالیا اینه که تو تعطیلات تا سر کوچه ام بریم
رفتیم شمال
.
.
طرف تو اهنگش می خونه:
چرا خورشید میتابه چرا می چرخه زمین
عشق من بگو چرا تو فقط بگو همین
خب روانی مگه با گالیله و نیوتن طرفی!؟
.
.
تو هر زمینه ای خرشدیم به جز "خرپولی و خرخونی"
.
.
شمام وقتی از خواب بیدار می شید
چند دقیقه تو جاتون میمونین تا لود شین ایا؟
.
.
یه مثال جدید هست که میگه:
حق به پولدار، شانسدار، پارتی دار،گردن کلفت دار می رسه
.
.
یه روز چینیه میره بالای کوه داد میزنه:
"سا لاو هیولان هین شین تاینی"
یهو از کوه صدا می اد :
کصافط خیلی سخت بود یه بار دیگه بگو
Radsms.comمنبع:
از کلیه دوشیزگان قد بلند و زیبا رو واجد شرایط زیر تقاضا داریم تقاضانامه ها و رزومه های
خود را جهت ربودن دل بنده به صورت پیغام در قسمت نظرات قرار دهند.
بدیهی است پس از انجام بررسی های کامل نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون
اعلام خواهد شد
نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم . یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا
پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم.
شرایط پذیرش:
1. سن بالاتر از 18 و پایین تر از 22 باشد
2.قد کمتر از 165 و بیشتر از 175 نباشد
3.افراد خیلی ترکه ای و زیادی چاق قابل پذیرش نیستند
(چون من حوصله رزیم چاقی و کلاس لاغری ندارم)
4.هر وقت من خواستم میریم هر رستورانی که من گفتم.
ابگوشت کوفته کله پاچه و میرزاقاسمی دوست دارم
5.اهل کادو خریدن و هر روز لاو ترکوندن نیستم
6. اگه خدای نکرده زبونم لال خدا اون روزو نیاره که
ازدواج کردم و وبال گردنم شدی مامانم اینا و مامانت اینا نداریم. خوشم نمیاد
7.عمرا نفقه بدم.چهارده تا هم بیشترم مهر نمی کنم
8.باید یه جایی کار کنی. یه کاری واسه عصر من گیر میاری
چون حوصله مسافر کشی و رانندگی ندارم
9. بابات باید پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتیغمش
10.پول اضافی ندارم بابت پوشک کامل بچه بدم .
میری کهنه و لاستیک میخری خودت می شوری
11.به مامانت میگی سیسمونی خوب بیاره
12.باید خوشگل باشی چون پول واسه لوازم ارایش نمی دم
13.موهای خرمایی و مشکی رو ترجیه میدم
14.موهای وزوزی نباید داشته باشی چون نرم کننده های ایرانی شیشه ای
ده هزار تومن شده
15.نباید ورزشکار باشی چون قدرتت خیلی زیاد میشه!
16.اگه سر کار بری یا کار داشته باشی نباید دیر تر از 5 خونه باشی
17.باید فال قهوه بلد باشی چون من دوست دارم
18.مانتوی تنگ نمی پوشی
19.دوستات رو هم هر روز نمیاری خونه فهمیدی!
20.یه ماشین ظرف شویی هم قاطی جاهازت میاری
دوست ندارم پوستم خراب شه
21.لازم نیست واسه یه خونه 50 متری جاهاز خونه
200 متری بیاری
22.من مبل تخت خواب شو دوست دارم
حالا در خدمتم
.
.
.
.
به نظر شما شرطی مونده؟
هر وقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودت افتخار کن
و گرنه هر کسی با خرخونی میتونه 20 بشه.
.
منطق ریاضی: هر مسئله ای که دیدی اسون داره حل میشه بدون راه حلت اشتباست
اگه بدونیدچنگیز خان با سوزوندن کتابای علمی
چقدر از بار درسهایی که قراره بوده بخونیم کم کرده
هر شب جمعه واسش فاتحه میخوندید.
موقع درس خوندن پرز های موکتم واسه ادم جذاب میشه
دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی
تا خودکارو میگیری دستت میخای دری بخونی
میبینی استعدادت کمتر از پیکاسو و استاد فرشچیان نیست. . .
بوی شوم امتحان اید همی/ یاد صفر مهربان اید همی
ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم / دل به امید تقلب بسته ایم
ما برای کسب مدرک امدیم / نی برای درک مطلب امدیم
(ایام جانسوز امتحانات به شما دانشجویان و دانش اموزان کوشا تسلیت باد)
بعد از سالها جستجو و نیافتن نیمه گم شده به این نتیجه رسیدیم که
خدا ما رو کامل خلق کرده نیمه میمه هم نداریم
فکر میکردمU سلام گلم چطوری؟ از دیشب تا حالا فقط به
بود Uتمام فکرو ذهنم مشغوله
امشبم می خوام به فکر کنمX Y Z V
یارو میره اهدای عضو جو میگیرتش همه رو تیک میزنه
بعد مرگش به خونوادش یه شلوار کردی گشاد و یه مشت سیبیل تحویل میدن
شونه ادم که هیچ شونه تخم مرغم نداریم سرمونو بزاریم روش یه دل سیر گریه کنیم
انقدر بدم میاد وقتی دارم رو اهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه
از لقمان پرسیدن فندک داری؟ گفت از بی ادبان. . .
گفتن نه !! پرسیدم فندک داری؟ هیچی دیگه لقمان ناراحت شد زد تو گوش یارو . . .
اونم یه دونه زد تو گوش لقمان.
خلاصه دعواشون بالا گرفت.
الان لقمان تو کلانتریه . . .
یارو دم مرگش بچه هاشو جمع کرد براشون وصیت کنه گفت:
فرزندانم با هم متحد باشید چون یه دست صدا نداره
بعد بچه هاش همه بشکن زدن یارو ضایع شد اخر عمری . . .
غصه هیچ وقت سراغ من نمیاد ... در واقع نرفته که بخاد بیاد
الانم اینجاست... سلام کن به عمو!
اس ام اس جدید ایرانسل:
مشترک گرامی
بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم
۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی
بسه دیگه
تحملشو ندارم!
w200شما را به خواندن ادامه مطلب دعوت میکند....
ادامه مطلب...
دوستان
تو سالی که گذشت
اگه دلتونو شکوندم
اگه حرفی زدم
اگه برخورد بدی کردم
اگه اذیتتون کردم
بسیار کار خوبی کردم
خواستم بگم تو سال جدید برنامه همینه!
میگن تو بهشت هر دانشجویی که بخواد ورزش کنه بجای کیسه بوکس
یه استاد از سقف آویزون می کنن که بهش مشت بزنه :|
خدایا بهشت را قسمت همه دانشجوها بفرما... آمـــیـن !!!
تبادل
لینک هوشمند
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
